جوک های فوق العاده خنده دار و جدید آذر ۹۳

یه روز حیف نون و غضنفر داشتن باهم شطرنج بازی میکردن شاه دق میکنه میمیره !

.

.

.

ﺑﻪ ﺩﺭﺟﻪ ﺍی ﺍﺯ تنهایی ﺭﺳﻴﺪﻡ ﻛﻪ ﺑﻪ ﺧﻮﺩﻡ ﺯﻧﮓ ﻣﻴﺰنم

ﺑﻮﻕ ﺍﺷﻐﺎﻝ ﻣﻴﺨﻮﺭﻩ ﻓﺤﺶ ﻣﻴﺪﻡ ﺑﻌﺪ ﺗﻤﺎﺱ ﺍﺯ ﺩﺳﺖ ﺭﻓﺘﻪ ﻣﻴﺎﺩ ﺫﻭﻕ ﻣﻴﻜﻨﻢ !

.

.

.

.

به مامانم میگم گشنمه

میگه : عزیزم نون هس ، تخم مرغ هس ، روغنم هس

برو هر چى دوس دارى و دلت میخواد درست کن بخور !

هنوز که هنوزه نتونستم اون قسمت هرچی دوس داری درست کن رو هضم کنم

.

.

.

پسره پست گذاشته : بعد از رفتن تو مثل فرهاد شدم در حسرت چشمان لیلی !

والا تا جایی که من میدونم فرهاد عاشق شیرین بود نه لیلی !

نمیگم عاشق نشید ولی خواهشا وقتی شکست عشقی میخورید

قبل پست گذاشتن یه نگاهی به کتاب ادبیاتتون بندازید …

.

.

.

.

.

.

پسره آلومینیوم بزنی دوره دماغش

۱۵تا کانال دیجیتال رو بدون پارازیت میگیره

بعد استاتوس داده : به ارواح جدم نیستی در حدم !

.

.

.

.

اعتراف میکنم ﺑﭽﻪ ﮐﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﻣﻐﺰ ﭘﺴﺘﻪ ﻫﺎﻣﻮ ﻣﻴﺪﺍﺩﻡ ﺑﻪ ﺩﺍﺩﺍﺷﺎﻡ

ﺩﺭ ﻋﻮﺽ ﺍﺯﺷﻮﻥ ﭘﻮﺳﺖ ﺷﻮﺭ ﭘﺴﺘﻪ ﻣﻴﮕﺮﻓﺘﻢ !

ﻫﺮ ﻭﻗﺖ ﻳﺎﺩ ﺍﻳﻦ ﺍﺳﮑﻞ ﺑﻮﺩﻧﻢ می اﻓﺘﻢ ﺍﺯ خداوند طلب آمرزش میکنم !

.

.

.

.

.

.

به قلبم گفتم

چرا خوابم نمیبرد ؟

این بی خوابی ها از کجاست ؟

جواب داد : زر مفت نزن ؛ ادای آدمای دلشکسته رو هم درنیار !

یادت رفت بعد از ظهر عین خرس قطبی خوابیدی ؟

جوابش منطقی بود کاملا

قلبمم اعصاب نداره

.

.

.

یه شب یه جا مهمون بودیم شب خوابیدنی حال نداشتم برم دسشویی …

یه بچه کنارم خوابیده بود …

برش داشتم گذاشتم تو جای خودم تو جای اون شاشیدم ….

اومدم برشگردونم سر جاش دیدم تو جای من ریده 

.

.

.

چرا وقتی یه بچه آروق میزنه همه میگن ای جان! جان! ما آروق میزنیم میگن زهره مار!! 

.

.

.

.

.

.

یارو میره مهمونی ، شب موقع خواب صاحب خونه بهش میگه: جاتو کجا بندازم تو اتاق نی نی خوبه؟

یارو با خودش فکر میکنه کی حوصله گریه بچه داره.

بعد به صاحب خونه میگه: نه ممنون همینجا تو حال خوبه! …

صبح پا میشه بره دستشویی یهو یه دختر خوشگل با لباس خواب میبینه ..

میگه: شما دختر فلانی هستی ؟ اسمتون چیه؟

دختره میگه: نی نی. اسم شما چیه؟

میگه: من ..خرگاو الاغ نفهم بیشور

.

.

.

از این به بعد می‌خوام یه دستکش آشپزخونه باد کنم از زیر لحاف هر شب بذارم بیرون

دهن این پشه‌ها سرویس شه باهاش مشغول باشن 

.

.

.

.

یارو میره دکتر میگه شبها خواب می بینم با خرها فوتبال بازی میکنم.

دکتر میگه این قرصهارو بخور. یارو میگه میشه از فرداشب بخورم؟

دکتر می پرسه چرا؟ میگه آخه امشب فیناله

.

.

.

استاد: وقتی بزرگ شوی چه میکنی ؟

شاگرد: عروسی استاد: نخیر منظورم اینست که چی میشوی ؟

شاگرد: داماد استاد: او ه ه ،منظورم اینست وقتی بزرگ شوی چی حاصل میکنی ؟

شاگرد: زن استاد: احمق ، وقتی بزرگ شوی برای پدر و مادرت چه میکنی ؟

شاگرد: عروس میگیرم استاد: لعنتی ، پدر و مادرت در آینده از تو چی میخواهد ؟

شاگرد : نوه استاد!

.

.

.

.

.

.

روزی در یک اتوبوس پشت سر راننده یک پیرزن نشسته بود و هر چند دیقه به

راننده میگفت : ننه مغز بادام میخوری و راننده جواب میداد بله

و میگرفت و میخورد وبعد از چند دفعه گرفتن مغز بادام و خوردن یکدفعه پرسید

ننه جون این بادامها رو از کجا میاری و چطوری مغز میکنی و…

پیرزن جواب میده :ننه اینا مغز شکلات هستند و من کاکاو هاشو میک

میزنم و چون دندون ندارم مغزه بادومهاشو میدم به تو

.

.

.

سر کلاس تنظیم جمعیت استاد گفته تعداد اسپرم ها نباید کمتر از ۲۰ میلیون باشه

وگرنه حاملگی انجام نمیگیره.|: بعد یکی از بچه ها گفته استاد از کجا بفهمیم ۲۰ میلیونه ؟؟

یکی دیگه گفته بریز رو میز استاد میشمره واست

.

.

.

.

این ولنتاین هم نمیاد رد بشه بره، بریم آشتی کنیم…

پوسیدیم از تنهایی..

.

.

.

چی میشد زنگ میزدی ۱۱۸ میگفتی شماره اون دختره رو که تو

ماشین دیدمش می خوام؟!

بعد می گفت :لطفا یاداشت فرمایید :۰۹۱….

بعد آخرشم میگفت :با تشکر، راهنمای ۱۹۸، انشا الله مخشو بزنی…!!!

.

.

.

ﺗﻮ ﺗﺒﻠﻴﻎ ﺷﺎﻣﭙﻮ ﺻﺤﺖ

ﺯﻧﻪ ﻣﻴﮕﻪ:

ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﺩﺧﺘﺮﻡ ﻣﻮﻫﺎﺵ ﭼﺮﺏ، ﭘﺴﺮﻡ ﻣﻌﻤﻮﻟﻲ، ﻭ

ﺷﻮﻫﺮﻡ ﻣﻮﻫﺎﻱ ﺧﺸﻜﻲ ﺩﺍﺭﻩ…

ﻣﻦ ﺟﺎﻱ ﺁﻗﺎهه ﺑﻮﺩﻡ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺭﻭ ﻣﻴﺒﺮﺩﻡ ﺗﺴﺖ DNA

.

.

.

.

.

.

علت خشک شدن دریاچه ارومیه مشخص، شد

یه از خدا بی خبر یه ساقه طلایی انداخته توش!

.

.

.

ملت از مسافرت برگشتن آلبوم آپ کردن ۱۹۸تا عکس توشه

بعد من رفتم مسافرت ۱۰ تا عکس گرفتم تو ۹تاش شاخ گذاشتن واسم

تو اون یدونم که شاخ نذاشتن چشام بستس |:

.

.

.

.

وقتی یه مرد توقع داره که زنش یه فرشته باشه باید قبلش

یه بهشت واسه فرشتش فراهم کنه

به افتخار دخترای ایرونی که همشون فرشته ان

.

.

.

ینی انقدی که من شبا موقه اسمس بازی

از زیر پتو سرمو میارم بیرون که نفس گیری کنم

شناگرا تو مسابقات شنا نفس گیری ندارن!!!

.

.

.

نسبت به تو حس کور میـلی دارم

 دور و بـــــــر خود هـــزار لیـلی دارم

من نــاز نمی خرم شما هم نفروش

چون عاشق کشته مرده خیلی دارم

.

.

.

سر کلاس داشتم اس می دادم به مخاطب خاصم در حالی که لبخند میزدم

یهو استاد برگشت خیلی ریلکس گفت :آقای…

چیه تو خشتکت که نگاش می کنی میخندی؟

آقا کلاس بود که رفت رو هوا! منم از کلاس زدم بیرون تا یه هفته دانشگاه نرفتم

.

.

.

.

.

.

شوهر عمم میگفت اگه کنترل امور مملکت رو به دست من میدادن کاری میکردم

که مملکت گلستون بشه، پسرش گفت :شما یه کنترل تلویزیون رو به دست داری

دهن ما رو آسفالت کردی کنترل مملکت بماند!

نمیدونم تو اون نگاه ها چی رد و بدل شد که پسر عمم قرمز شد و محل حادثه روترک کرد…

.

.

.

معتاده میره دستشویی ، میزنه آفتابه رو لتو پار می کنه !

بهش می گن : چرا آفتابه رو این جوری کردی ؟ می گه : برام ژست گرفته بود!!!

.

.

.

.

بچه‌ای از پدرس پرسید: فرق تفنگ و مسلسل چیست؟

پدرش جواب داد: پسرم وقتی من و مادرت حرف می‌زنیم بیا گوش کن.

آن وقت می‌فهمی فرقش چیه!

.

.

.

آرنولد میره آبادان، همون شب اول آبادانیه تو خیابون بهش گیر

میده که: ولک تورو جون بوات.. تو رو جون ننت، فردا ما رو تو

خیابون دیدی بهم سلام کن! خلاصه اونقدر التماس میکنه،

تا آخر آرنولد قبول میکنه. فرداش آبادانیه داشته

با دو سه تا از رفیقاش تو خیابون ‌چرخ میزده، یهو ارنولد میاد

میگه: سلام عبود! آبادانیه میگه: اَاه‌ه‌ … باز این سیریش اومد!

شاد و پیروز باشید .